【在恋母之后】（2） (第2/6页)

正常吃饭，

    和平时没什么不同，就好像这件事情没有发生过一样。

    但我却很纠结这个事情，想知道她的态度是怎么样的，会不会把这个事情告

    诉我爸，万一告诉我爸我该怎么办，等死吗？如果爸爸知道了，肯定不会轻饶我

    ，敢有这种非常人的畸形想法！敢染指他的女人？想想就可怕，那种畏惧感同妈

    妈的包容一样扎根在潜意识里。

    只不过这种想法，随着母亲冷处理方式给一块处理掉了。mama没有跟爸爸说

    ，这是我在几天后得出来的结论，自从爸爸去了西藏，爸妈的感情其实会有空缺

    ，彼此长期不在身边陪伴，mama很多事情自然不会跟爸爸说，只是我那会儿并没

    有这样的概念，一直把他们俩当做一个整体，毕竟父亲的威严还是在的，只不过

    那份不安情绪伴着时间会慢慢消散，精力旺盛的年轻人，不会让自己一直活在焦

    虑的坏情绪里，至此几天，小心思就又探出头想要寻求些过分的可能。

    那时的我很稚嫩，想法很简单，认知很纯粹，总把女人都归纳成我所幻想的

    样子，认为她们会和男性一样，对色情有极度的渴望，只是不敢浮于表面。

    「我得主动出击！」

    在经历过被mama「碰巧」撞见我在手yin后，我想说些什么，可又不知怎么开

    口，在很多luanlun的故事里，总会有母子深入交流的情节，两三天后下午，我看着

    mama微信的对话框，想要说点什么，微信也是唯一能让我有勇气告白的方式，我

    说：

    「mama，我想跟你说个事，就是我现在也长大了，也有一些生理反应...

    看到一些视频，控制不住的想弄雀雀，然后想要射精出来，这样就会很舒服」

    「我知道这种事情很不好，昨天我也是忍不住，没想到你一下就进来了」

    很快，我编辑完这两段话，在一番思想斗争之后点击了发送。

    我感觉看标题进来的读者，应该多多少少都和我一样带着些关于luanlun的想法

    ，并且极大可能也恋母，再不济也是个恋熟的人。

    但大家如果自我感觉一下，要是真去做那些像意yin时的cao作，就会发现并不

    简单，会有一种很强大的阻力控制着行动，让你根本没法去做，至少当时的我是

    不敢把这件事情公开提出来，只能通过微信，才敢浅浅的透漏一点。

    甚至我都不怀疑说敢在mama睡觉时，偷jianian猥亵或者大胆点直接强jianian，可要让

    我说出来，放在桌面上和我妈坦诚布公的说出来，我是没有这样的勇气。

    即便是通过微信，对话框里的信息还是打了又删，删了又打。

    发送的时候一直在纠结，真的要破坏吗？如果不发还是那个「正常」的儿子

    ，发了的话，mama会怎么想？她肯定会感到悲哀吧。

    到最后，欲望上头，赋予的勇气让我抱着视死如归，想着大不了就是挨一顿

    打的态度。

    万一会发生某些预知的事情呢，万一我妈也是这样想的呢，其实还有一点就

    是我妈大多时候都很溺爱我，只要不涉及到原则性问题，她连凶都不会凶一下我

    ，所以发送这条消息过后，我会有一种恐惧犯错的背德感，但是更有一种极度兴

    奋和期待的感觉。

    想啊，我怎么也算个人，自然会对「母亲」这个抽象身份有某种社会意识形

    态养成的敬畏心，但是呢，心底在现实生活中确实对母亲产生了非正常的欲望，

    也正是如此，我在做出一些出格行为的时候，才会感到别扭。再者，给mama发消

    息坦白时，那种爽感是大于恐惧的，只要和mama的交流里有「性」，所附带的快

    感刺激，要超越和其他任何女孩聊sao所附带的快感刺激的程度，或许这就是为什

    么会有人喜欢「猥亵」她人，这部分人并不是得不到性释放，他就是喜欢那个感

    觉，明知道被社会所不允许，可这种不允许否认不了-强烈的喜欢。

    人活一世，不就是求个我乐意？

    可惜等了很久，都没有等到mama的回应，我开始感到不安，热血上头的脑筋

    是转不动的，只为达目的，其考虑是不完全的，等到热情退却，勇气也会跟着涣

    去，「mama没看见吗？」我看着久久没有回应的对话框，退缩一词逐渐占据大脑

    ，「如果mama在睡觉？我要不要去偷偷删掉？」去与不去之间的天平开始反向倾

    斜，去吧！至少去探查一番，要是mama在睡觉就删了，她看到这些话我肯定得死

    翘翘。

    我还在犹豫，mama就猛地推开房门，手里似乎拿着拖把又好像没拿，记不清

    了，mama没事就总爱打扫卫生，眼里看不得脏东西，家里的每个角落都干干净净

    ，她唯二的